Il y a des jours, certes forts rares, comme ceux où on sort de l'hopital et où on se dit qu'il serait (enfin) temps de s'attaquer à la mise en mots de la nouvelle sortie de Primal Age. D'autant plus que ma date de sortie définitive de la tannière la plus mélomane du web ne devrait plus tarder.
C'est ainsi qu'on se permet de se demander ce qu'ont réservé les auteurs de The gearweels of time à nos petites oreilles.
En fait, ce n'est pas compliqué : une fois la période de transit (intestinal) effectuée aux urgences lors des trois premiers titres, les Primal Age nous expédient en chirurgie alors que le passage par l'ascenceur en compagnie de "Symphony of dreams", histoire de dédramatiser le moment, ne manque pas de raffinement (à l'instar de "When man loses himself forever" et "Sermon through bright concerns" tirés du précédent opus). Par contre, une fois sur le billard, c'est un autre type de symphonie qui retentit. Ca joue de tous les scalpels possibles et imaginables ; crochets, pinces, écarteurs et ciseaux sont aussi de la partie ; les spécialistes cherchent d'où provient la panne et peinent à localiser la fuite. Autant dire que "découpe", "perforation", "clampage", "entailles" et autres "coutures" se suivent et se succèdent autour de ce qui ressemble plus à un champ de bataille qu'à un abdomen. Les amateurs de série Z apprécieront, les autres passeront leur chemin ou de vie à trépas, c'est selon.
Bref, c'est viscéral chez Primal Age, à chaque fois qu'ils font parler d'eux, c'est pour mettre au monde une oeuvre majeure. Joyeuses sutures à ceux qui auront le cran de s'enfermer en compagnie du métal-hardcore de The gearweels of time ! Mais ce ne sont que les premiers coups de bistouris qui font mal, après cela tourne très vite à une partie de plaisir, parole de rescapé.

P.S. : Que nos lecteurs se rassurent, les faits relatés ici ne sont que très partiellement autobiographiques.

Rémiii
Octobre 2010