aureliO - 3996 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir

Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là... Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :
"Pas possible, ça dois être une blague..."
Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!! les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !!! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !!"
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http://www.w-fenec.org/~aureliO/ Lord of War

Ted - 4706 msg
Terrier : Paris

Une femme est platte de chez platte.
Son mari : ca sert à quoi que tu mettes un soutien gorge?
La femme : ben, tu mets bien un slip !
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This song is an example of construction, development and climax. A perfect accord of words and sounds in time.

Ted - 4706 msg
Terrier : Paris

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Heinz - 118 msg
Terrier : Paris-Mtl

Moi elle me fait marrer celle là:

La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
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Do you do you Saint Tropez?

Ted - 4706 msg
Terrier : Paris

Le vrai langage des femmes

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi


Le vrai langage des hommes

Oui = Oui
Non = Non
J’ai faim = J’ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu’est-ce que tu as ? = J’imagine qu’on ne baisera pas ce soir
C’est pas terrible ce soir à la télé = On baise ?
Je t’aime = On baise ?
Moi aussi, je t’aime = Bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant ?
Il faut qu’on se parle = J’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !
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beetlejuice - 958 msg
Terrier : Southampton, UK

Allez une qui va avec la saison :

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning.
De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "



C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...
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Ave Atque Vale

keipoth - 2632 msg
Terrier : BZH

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique,
un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:

- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:

- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:

- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:

- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on Lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et Lui demande:

- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso répond :

- Miaouw !!!!
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http://www.last.fm/user/keipoth/
http://www.flickr.com/photos/keipoth [MAJ Janv]
Didus Ineptus

Ted - 4706 msg
Terrier : Paris

"Comment s'apelle le chien de Bono ?
118 218, parce que c'est le toutou de U2"
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"Si je peux me permettre.....Alors déjà tu n'te permets rien, tu vas d'abord me soigner cette mauvaise peau et après tu pourras te connecter sur w-fenec.org"