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Petite histoire...
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un E-mail à son fils qui
étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la
terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus
car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
--
http://www.w-fenec.org/
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un E-mail à son fils qui
étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la
terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus
car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
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Note :
les commentaires appartiennent à ceux qui les ont postés. Nous n'en sommes pas responsables.
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[-] Re: ^ ^
keipoth - 2635 msg
Terrier : BZH
Héhé ! Comme c'est mignon !
--
diDus InEpTuS
[-] Re: ^ ^
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
Ca se passe dans une famille Corse: le père,la mère et la fille sont vraiment,mais vraiment trés fainéants.
Et ce soir,alors que le fiancé de la petite doit passer,ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
-C'est mon salaire qui vous nourrit,je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque:
-Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
-Oh hé!Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment,le père a une idée:
-Bon,voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête,lèvent le pouce.
Dehors,le fiancé arrive,sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-Couic"à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur,pousse la porte:
-Bonsoir!
-...
Un peu surpris par le silence,il se met à table à coté de la fille.
La mère sert la soupe..
-Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse.Quoiqu'il dise,personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et hop,il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.Il lui tripote les seins.Aucune réaction non plus.
Il se dit:"Mais c'est fou!Qu'est ce qu'il faut que je fasse?"
Alors il soulève la fille,l'assied sur la table,lui soulève la jupe et lui fait l'amour.
Quand il a fini,la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose:
-C'est pas possible,vous êtes une bande de fous!Dire que j'ai failli épouser votre fille!
Il sort,enfourche son vélo et s'en va.
"Couic Couic Couic"
-Quelle bande de fous!
"Couic Couic"
-Je baise leur fille sur la table,ils ne disent rien!
"Couic Couic"
-Tiens,j'aurais baisé la mère,ils n'auraient rien dit non plus!
"Couic Couic"
-La mère?
Hop,il fait demi-tour et "couic couic couic" il est de retour!
Il pousse la porte ,va vers la mère,la penche sur la table,soulève la robe,et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
"Couic Couic"
-Quelle famille!!!
"Couic Couic Couic"
-Quelle foutue soirée!
"Couic Couic Couic"
-ET CE VELO QUI FAIT UN bins DE BRUIT!!!
"Couic Couic"
-J'en peux plus!Il faut que je fasse quelque chose,ce couic couic me rend dingue!
Demi tour,il retourne chez la famille,pousse la porte et lance:
-Vous n'auriez pas du lubrifiant??
Alors le père se lève:
-OK,OK..Je fais la vaisselle..
--
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[-] Re: ^ ^
keipoth - 2635 msg
Terrier : BZH
j avais une version avec une moto moi lol
--
diDus InEpTuS
[-] la blague du siècle
nicobally - 115 msg
C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et qui dit : " Coucou c'est moi ! ".
Tout le monde se retourne ; et en fait c'était pas lui.
[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
keipoth - 2635 msg
Terrier : BZH
On relance un concours de blague !! Ok faut que je me rappel des mes préférées !
1° Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ?
R : parce qu'elles sont moches et qu'elles puent
Ahh c'est super gras et basique j'adore lol
--
diDus InEpTuS
[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
alors je me fais ch... à vous pondre des blagues longues et drôles... et toi Keipoth, tu nous lâches une vanne bien pourrie....
tu sais où es la sortie.... je suis sans pitié
--
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[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
keipoth - 2635 msg
Terrier : BZH
Bon ok des plus fines...(enfin...)
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
R : Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
___________________________
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
R Ca sent drôle !
--
diDus InEpTuS
[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
> à méditer...
> >
> > >> Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
> > >> climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
> > >> glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours
> > du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide
> > >> d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de
> > >> tétris en réseau).
> > >> Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
> > >> préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle
> > il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une
> > >> question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de
> > plaisir ?
> > >> Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> > >> - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
> > >> - Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
> > >> Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui
> > lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui
> > pose le problème :
> > >> "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
> > avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> > >> - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
> > >> - Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
> > >> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
> > pause-café).
> > >> - "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du
> > plaisir ?
> > >> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> > >> - T'as 45 minutes."
> > >> Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son
> > tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
> > >> - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le
> > fun ?
> > >> - J'en sais rien.
> > >> - 20 minutes."
> > >> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques
> > qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine
> > >> période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table,
> > trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie
> > qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
> > >> - "Oh! le stagiaire ! une question !
> > >> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps,
> > j'ai plein de trucs à faire.
> > >> - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
> > >> - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
> > >> - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> > >> - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
> > >> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> > >> Le stagiaire répond indigné :
> > >> - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui
> > serait en train de me la taper !!!"
--
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[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
Ayez confiance...
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse..."
Et elle, de répondre :
" quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."
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[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
Swissair...
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un
chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble
jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion
se dirige
tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule
maintenant très vite
sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais
et qu'ils
vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent
alors
l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans
problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides
d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en
fonction.
Il dit ensuite au copilote:
Tu sais ce qui me fait peur?
Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
--
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[-] Re: Un concours !! Ok Ca va chier lol
Pooly - 3535 msg
Terrier : Green Which ?
celle là je la connaissais !
Qu'est qu'un bus à moitié rempli d'avocats qui se crashe ?
(du gachis, il restait des sièges vides :-))
--
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[-] Re: la blague du siècle
OLAFCOMA - 939 msg
C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et qui dit : " Coucou c'est moi ! ".
Tout le monde se retourne ; et en fait c'était pas lui.
=> Celle là, je lui accorde le prix de la meilleure que j'aie entendue depuis des lustres ! Chuis trop fan !
[-] Re: la blague du siècle
christophe65 - 224 msg
Qu'est ce kyé petit et marron ?
Un marron ....
--
Ceux qui n'ont pas compris le passé,
Ceux qui n'ont pas compris le passé de l'humanité en général,
Ceux qui n'ont pas compris leur propre passé en particulier,
Ceux-là seront condamnés à le reproduire.
[-] Re: la blague du siècle
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
ça c'est une blague vue dans Kaamelott
--
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[-] Re: la blague du siècle
christophe65 - 224 msg
oh sans blague ?
ah merde je savé pas, kelle deception ...
bon ben jvé balancé celle du hoax, c une connerie mé ça m'a fé marré :
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens :
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains :
Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens :
Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains :
ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens :
Ici, c'est un phare. A vous.
Américains :
[silence]
--
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Ceux qui n'ont pas compris le passé de l'humanité en général,
Ceux qui n'ont pas compris leur propre passé en particulier,
Ceux-là seront condamnés à le reproduire.
[-] Re: la blague du siècle
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
je la connaissais celle-là et pourtant elle me fait tjs autant mourir de rire....
--
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[-] Re: la blague du siècle
christophe65 - 224 msg
Me voilà donc content !
--
Ceux qui n'ont pas compris le passé,
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Ceux qui n'ont pas compris leur propre passé en particulier,
Ceux-là seront condamnés à le reproduire.
[-] Re: la blague du siècle
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
>>Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
> >>
> >>Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
> >>Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
> >>- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> >>Horrifiée, elle répond :
> >>- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
> >>- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> >>- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille
du juge local se doit d'être exemplaire !
> >>- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> >>- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> >>- Oh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
> >>- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
> >>- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
> >>- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> >>- Je t'en suppliiiiiiiiie...
> >>- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
> >>Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée
> >>
> >>de 15 à 20bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines,
> >>d'une voix de plus en plus rauque.
> >>Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de
> >>la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux > >>bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> >>- Papa m'a dit de te dire :
> >>« Soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais. Mais par pitié,
dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »
--
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[-] Re: la blague du siècle
darkpatou - 1 msg
normalement on dit que les histoires les plus courtes sont les meilleures mais là je dois dire que ce sont les plus longues exception faite du mec qui rentre dans le kfé celle la elle est terrible. dsl je suis pas aussi doué ke vous pour les histoires.
mais merci de m'en apprendre...
[-] mon fournisseur officiel
nicobally - 115 msg
http://www.lifl.fr/~devigne/blagues.php
[-] Re: mon fournisseur officiel
Pooly - 3535 msg
Terrier : Green Which ?
Y'en a des bonnes :-)
--
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[-] Re: Blague flic
keipoth - 2635 msg
Terrier : BZH
une courte ?? en voila une...
- Un inspecteur arrive sur une scene de crime, il découvre le cadavre d'une jeune femme au milieu d'une rue sordide....
Il demande à un de flics deja sur place :
- "Elle a était violée ?"
- "Bah nan pas encore on attendait votre autorisation....."
--
diDus InEpTuS
[-] foot
beetlejuice - 971 msg
Terrier : Southampton, UK
Quel est le prénom de Karambeu?
R : sifoissette
ok....je sors
[-] Re: foot
aureliO - 4203 msg
Terrier : à gauche à fond du couloir
A méditer
Qui va oser l'envoyer à son chef ?
>>
>>
>> Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
>> l'hôpital.
>> Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
>> table
>> d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à
>> l'intérieur..." dit le premier.
>> "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
>> couleur
>> à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
>> "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..Tout
>> est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
>> Le dernier chirurgien prend la parole:
>> "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
>> cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
>> interchangeables !"
--
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